ТЕМА: Секреты логопеда: обучающие игры на развитие речи

Молчал в три года, а теперь поёт? Как я устал от советов про «развитие речи»

Сидим на кухне с кумом. У него пацану три с хвостиком. Мой младший, Степан, в этом возрасте уже трещал так, что уши закладывало. А тут Витька наливает чай и смотрит в телефон с таким лицом, будто ему только что диагноз поставили. Протягивает мне трубку: «Смотри, мамаша в инсте пишет, что если в два года нет фразы из трёх слов — всё, приехали, надо бить тревогу и тащить к неврологу. Мой-то „дай“ и „не хочу“ только и выдаёт. Мы уже и карточки эти дурацкие купили, и планшет с играми загрузили — молчит как партизан». Я глянул на его Вовку. Нормальный пацан, просто тяжёлый на подъём, как сам Витька в детстве.



Я заржал. Потому что сам через это прошел года четыре назад с племянницами. Старшая сестра ударилась в панику, когда Лизка в два года путала «рыбу» и «сыр» и называла всё подряд словом «ням». Интернет, блин, — это помойка. Там каждый второй эксперт по развитию с дипломом из «Инстаграмного университета» вещает про ужасы задержки речи. И ты сидишь, слушаешь этих куриц, и реально начинаешь бояться. А у самого руки чешутся проверить эти дидактические игры развивающие речь на практике, но уже тошнит от их названий.

И вот мы с Витьком сидим. Он мне тычет в лицо скриншот из чата мамочек, где какая-то тетка пишет, что её дочь в полтора года рассказывала стихи. Я спрашиваю: «Вить, а ты с Вовкой когда последний раз в „дурака“ на полу играл? Не в машинки, а просто дурака валял?» Он завис. Говорит: «Так некогда, мы же занимаемся с ним по методичкам». Ну камон. Методички эти писали копирайтеры, которые детей только на картинках видели. Я сам шесть лет на Дзене, насмотрелся, как этот контент штампуют.

Нейропсихология или банальное враньё: где собака зарыта
Начал я тогда копаться в этом дерьме. Купил книги, которые реальные спецы писали, а не блогеры с накрученной аудиторией. Лурию, Выготского, современных нейрофизиологов. И знаешь, что выяснил? Что логопеды в поликлиниках часто работают по инструкциям сорокалетней давности. А инста-эксперты просто передирают эти инструкции, добавляют страшные слова вроде «сензитивный период» и продают курсы. Бесит.

Тут надо сделать шаг в сторону. Я, пока разбирался, заодно изучил, как работает память у взрослых. Оказывается, мы запоминаем только то, что нас эмоционально зацепило. Всю эту сраную таблицу умножения мы учили годами, а помним только то, что училка била указкой по рукам или смешные стишки. Детская речь — точно такое же болото. Пока ты не врубишь эмоцию, хоть заговори малыша карточками Домана, толку не будет.

И вот я смотрю на Вовку. Он мне тычет пальцем в окно и мычит. Витька ему: «Это автобус, сынок. Скажи АВ-ТО-БУС». Вовка молчит и продолжает мычать. Витька психанул: «Видишь, не говорит». А я вижу другое. Пацан показывает, что он видит автобус. Он мычит, потому что его не слышат. Он уже передал информацию, а от него требуют какой-то звуковой шелухи. Кому это надо? Нам, взрослым, чтобы было чем похвастаться перед другими олухами.

Какие игры развивающие речь у детей реально работают, а не бесят
Тут начинается самое смешное. Тебе любой «специалист» скажет: «Купите лото, купите карточки, включите развивающий мультик». Чёрт его знает, может, на ком-то это и работает. Но я тебе по-честному скажу: дети — те же зэки. Они моментально видят, когда ты пытаешься их «развивать» с каменной рожей. Если ты садишься играть в дидактическую игру с мыслью «ну давай уже быстрее заговори, скотина», малыш это считывает и замыкается.

Помню, с Лизкой мы пытались играть в эти чёртовы «звукоподражания». Я ей: «Скажи, как коровка мычит?» Она молчит. Я мычу, она молчит. Я уже и на стену лез. А потом мы пошли на кухню, и я дал ей сушку. Она её грызёт и вдруг чётко говорит: «Дай исё». И тут до меня дошло. Мозг включается, когда ребёнку реально что-то нужно, а не когда ему предлагают абстрактную хрень. Сушка — вот настоящий стимул. А не логопедическое лото с картинками, где нарисована корова, которую он в жизни не видел.

Дальше — больше. Я перестал заниматься. Просто начал включать дурака. Ложку даю и спрашиваю: «Это вилка?» Лизка ржёт и кричит: «Не-е-ет!» Говорю: «Ну как же, это же вилка, смотри, зубчики есть». Она уже в истерике: «Да-ай! Ло-о-жка!» И понеслось. В споре рождается истина. И речь в том числе.

Стыдная история про то, как я облажался с младшими
Но я не ангел. Я тоже велся на эту удочку. Когда подросли племянницы, я решил, что я профи. Накупил им кучу этих ваших развивающих игрушек. Сортеры, пирамидки, кубики с буквами. Сидим, занимаемся по науке. А они смотрят на меня как на идиота и уползают играть в мои старые кроссовки. Я злился. Думал, ну как же так? Я же книги читал, я же знаю, как надо!

А потом Степан, младший брат, взял мою банковскую карту (старую, нерабочую) и начал её прикладывать к корешку дивана и говорить «бип-бип, аплатил». И тут я понял, что всё, что я им навязывал, — это мой, взрослый мир. А им интересен мир настоящий. Где можно картой пошуршать, в кастрюлю постучать, насыпать крупу в банку и погреметь. Я просто пытался заткнуть их «полезным», вместо того чтобы дать им исследовать живое.

В этот момент происходит перескок. Я вспомнил, как сам в детстве разбирал папину бритву. Меня не учили говорить слова «ротор» или «сетка». Но я запомнил их на всю жизнь, потому что мне было дико интересно, как эта хреновина жужжит. Итог: я выкинул половину дидактического барахла. Оставил только то, что можно трогать, мять, кидать и пробовать на зуб. И знаешь, речь у пацанов попёрла не после занятий, а после того, как мы начали вместе строгать доску на балконе или месить тесто для пельменей.

Сойдёт и так, или почему я забил на советы
Сейчас на меня, наверное, опять налетят гуру. Скажут, что я мракобес, что запускаю речь детей и что без раннего развития они в школу пойдут немыми. Да идите вы в пень со своими таблицами и нормативами. Я вижу своими глазами: если ребёнок растёт в семье, где с ним разговаривают, где его не пичкают планшетом с пелёнок, где ему дают лазать по гаражам и пачкать штаны, он заговорит. Может, не по книжке в два года, а в три. Ну и что?

Ты лучше скажи, когда в последний раз ты просто валялся с пацаном на полу и ржал над тем, как смешно чихает кот? А? То-то же. У меня самого вечно нет времени, вечно бегом, вечно надо что-то успеть. Но когда я вижу, как мои девчонки тащат мне очередную шишку с улицы и пытаются объяснить, какая она крутая и колючая, я понимаю... А что я понимаю, даже формулировать не буду.